est que vous aime la musique rock?

бабушка на днях занялась серьезной переоценкой ценностей и повыкидывала все, что занимало не свое место. один пыльный пакетик с мусором мне все же удалось попридержать на время. вчера перед сном я пакетик вскрыла. он был полон старых открыток, рукописных писем и дневников, записочек на лекциях. обнаружила там и с трепетом извлекла из общей кучи фотографию одного молодого человека, разорванную в клочья, а затем со слезами бережно составленную и наклеенную на картонку в цветочек. все так же стоял посреди площади и мило улыбался. помню, как он всегда стремился подчеркнуть свое сходство с антонио бандерасом. зайка.
один дневник я вытащила наугад, чтобы почитать. он оказался красного цвета; на обложку приколот значок с изображением Курта Кобейна. Полистала, странички здорово слежались; шуршали не как обычные тетрадные листы, а как книга, долго стоявшая на полке в библиотеке, немного отсыревшая, а затем высохшая волнами. казалось, страницы пахнут канцелярским клеем. сначала записи шли на русском сплошным текстом с датами, потом стали кое-где мелькать стихи и цитаты, потом стихи перешли на французский, а дальше и все записи были сделаны по-французски. я с удивлением всматривалась в текст и не могла вникнуть. оказывается, раньше я знала французский. а тут смотрела в тетрадь и понимала едва ли 20%.
еще там был чудесный дневник формата А4, обложка его была изрисована черепами, костями, пиратскими шляпами, одноглазыми смеющимися рожами, а посередине было крупное заглавие, стилизованное под мультяшное, что-то типа "уважаемый, если ты взял почитать эту тетрадочку, положи-ка на место, а то я тебя убью". это был привет от моей сестренки.
по странному совпадению завтра к нам в гости спустя 10 или 11 лет приезжает на ночь одна хорошая тетечка. но у этой тетечки всегда было повышенное любопытство, особенно когда дело касалось чужих дневников. так что сегодня мне предстоит волшебный вечер погружения в прошлое. а потом придется расстаться с этим барахлом навсегда.

---

негеографическое открытие

оказывается, я чей-то вымысел, промысел и замысел. и не просто чей-то, а очень даже кое-чей.

знание этого будет греть мое сердце все оставшееся время.

---

высота

что можно сказать о дне сегодняшнем? то, что он с самого утра не задался.

---

совершенство

у нас на работе есть девушка-совершенство. высокая стройная блондинка с голубыми глазами, очень красивая, одевается всегда со вкусом - никогда ничего лишнего, все сочетается, как идеально подогнанный паззл, она успешный руководитель, инициативна, умна и дальновидна, приятна в общении, ведет здоровый образ жизни, много путешествует, читает серьезные книги и при этом обладает чувством юмора. если бы не одна маленькая мелочь - опаздывает по утрам на работу - была бы идеалом. но маленький изъян, на мой взгляд, только украшает и подтверждает общее совершенство. у этой девушки есть еще одно значительное достоинство, внушающее уважение - она всего этого добилась сама, self-made woman.
пять лет тому назад я от нее получила книгу, прочитав которую, могла бы тоже стать совершенством. но эта книга до сих пор лежит на полке, я так ее и не прочитала.

---

брошенность в бытие

когда думаю о смерти или представляю, как кто-то мне родной, кто умер, лежит в гробу одинокий, маленький и безнадежно холодный, все внтури сжимается, делается жутко и хочется плакать. я совсем не хочу умирать, я хочу, чтобы мы все жили всегда.

---

морфей

когда я была очень маленькой, мама читала мне на ночь сказки, а потом говорила, чтобы я закрывала глазки, потому что скоро ко мне придет Морфей. при звучании этого имени я всегда радостно хихикала. ведь в моем представлении Морфей был маленьким-маленьким (с ладошку) морщинистым старичком, в штанишках с заплатками, рваных тапочках и в большой пыльной шляпе, падающей на глаза. я была уверена, что он приходит незаметно, кряхтя усаживается рядом со мной на подушку и навевает сны. Маму удивляло такое видение Морфея. Сегодня я поняла, почему.



ru.wikipedia.org/wiki/Морфей

---

красивое имя

Жила-была одна мексиканская девушка. В ту пору ей было 15 лет, на дворе стоял 1940 год (или 1941). И вот однажды пошла эта девушка в кино с подругами и во время просмотра фильма влюбилась в актера, исполнявшего главную роль (а по другим источникам, это был не фильм, а испанская опера, пластинка с которой проигрывалась в гостиной).
Вечером эта девушка вернулась домой, села за фортепьяно, задумчиво пробежалась пальцами по клавишам... посмотрела в окно, потом на свои пальцы... снова пробежалась по клавишам... и вдруг с ее рук слетела песня. и полетела далеко-далеко... по всему земному шару...

Совсем скоро эта песня стала первым мескиканским суперхитом, абсолютно покорившим мир. Ее исполняли Далида, Битлз, Элвис Пресли, Фрэнк Синатра, Луи Армстронг, Андреа Бочелли, Хосе Каррерас, Хулио Иглесиас, Проф.Лебединский, Плейсибо, Сезария Эвора (и даже я) и т.д. и т.д., множество раз она использовалась в фильмах, ее именем называли разные поризведения. сегодня это испанское выражение произнесет каждый, зачастую даже не зная перевода.

вчера на уроке я как раз переводила ее. свое творчество отправляю в комментарии.

---

казус колиньона

вчера перед сном у меня было домашнее настроение. я наконец-то разобрала вещи в комнате, все аккуратно разложила по полочкам, поменяла постельное белье и пижамку. потом собрала сумку на утро, приготовила новое платье, завела будильник. я очень часто не слышу, как он звонит, поэтому сменила мелодию с нежной на резкую и не достаточно приятную, чтобы хотя бы в этот день не опоздать на работу. затем я переоделась, уютно устроилась в постельке, почитала немного и выключила свет. время пролетело совсем незаметно. проснулась я совсем не от будильника, а от маминого встревоженного возгласа "мы опять проспали, вставай скорее". я с разочарованием - эх, опять не услышала будильник, и, наверное, ничего мне уже не поможет - встаю, на бегу выпиваю кефир и одновременно кладу тени на глаза, понимая, что для платья слишком холодно сегодня, и что все с утра пошло немного иначе, чем запланировано. вот уже в плаще. собираюсь выходить и слышу, как звонит мой будильник. надо сказать, что с одной стороны это было радостно - значит я его не слышала не потому, что крепко спала, а потому, что он не звонил раньше; с другой - надо ж было ошибиться на час! вспоминаю, как накануне вечером меняла аккумулятор в телефоне и потом выставляла время по гуггенхаймским часам, на которых его трудно определить, если не знаешь заранее. похоже, я огляделась на час тогда. выключаю будильник и бегу, переживаю, что снова не получается прийти вовремя. уже почти добежав до работы, боковым зрением замечаю, что несмотря на то, что уже больше девяти, универмаг на углу почему-то закрыт. и тут ко мне приходит одна простая, но оглушительная мысль. я останавливаюсь, медленно вынимаю руку из кармана и смотрю на часы. жесть. восемь утра. будильник прозвенел вовремя. и я никуда не опаздываю. я на час раньше пришла. достаю телефон: 8.03 и два пропущенных вызова от мамы. набираю ее и слышу: "я все перепутала, прости меня. сейчас только восемь. звонила, чтобы ты вернулась позавтракать". я в полном восторге.
прихожу на работу и с удивлением замечаю, что сегодня у нас человек 20, как и я пришли раньше почти на час. а кто-то и того раньше. бывает

---

13.06

у меня есть две подружки, которые больше всего на свете любят говорить о смерти. и особенно - о кремировании. некоторое время назад мы пообещали им склеить и повесить в рамочку паззл, который они долго собирали за своими девичьими разговорами. и вот, вчера случилась бурная гроза, которая отменила наши планы поиграть в теннис, и привела под проливным дождем в икею. там мы приобрели большую черную раму для паззла, четыре искусственных цветка печальной рацветки - два пыльно-лиловых, один жухло-зеленый и один выцветше-синий, небольшую очень скромную вазочку, набор кроваво-красных свечей, черные матовые стопки и черный будильник (чтобы они никогда не просыпали свои черные дни); затем неподалеку - диск группы "Крематорий", большие каминные спички, черный шоколад и бутылку кагора. и чуть позже - черные крупные серьги и черный ободок с угольным бантиком для меня
с этим траурным набором, украшенные загадочными недобрыми улыбками под раскаты грома и сверкание молний мы позвонили в их дверь.

надо сказать, что паззл в итоге мы склеили и поместили в рамочку, а подарки девочкам пришлись по вкусу. вечер имел большой успех! к тому же, совершенно неожиданно посреди черной трапезы при свечах, появился один наш старинный приятель (в страшных татуировках, с черными извивающимися волосами до плеч), придав некоторую пряность вечеру.
а ночью мы смотрели "Синий бархат". я давно хотела посмотреть это кино. меня манило название. а теперь я и не знаю, что думать. ящичек открыт, а что в нем - не понятно.

---

Если ты стал не нужен, то, скорее всего, тебе об этом никто не скажет. Именно потому, что уже не нужен.

---

не торопись. играешь рэгтайм

всего прочнее на земле печаль. я часто не понимаю, зачем все это. зачем тратить жизнь на работу, на какие-то обязанности и на всякую ерунду. зачем вообще надо жить, если заранее известно, что все это закончится и память даже исчезнет. лет с 13 мне приходили в голову мысли о том, чтобы стать монахиней и жить в отдалении от всего этого, в простом ожидании своего положенного часа. и сейчас они стали снова приходить. конечно, может быть, это временное, как и все остальное. может быть, это пока у меня нет детей и я не чувствую ответственности за кого-то. но я наверняка не знаю, надо ли производить детей. ведь они так же, как и я, придут в мир и потом будут всю жизнь задаваться идиотским вопросом "зачем" и чувствовать свою беспомощность перед лицом нелепости, неизбежности и фактичности того, что однажды их не станет.

пока я предавалась этим развратным записям, капитан подводной лодки, который сидит со мной в одном кабинете, сказал: "какая у Вас "нежная" музычка!" капитана у нас долго никто не любил, но я уже давно к нему привыкла и стала искренне сипатизировать. поэтому я предложила выключить музыку, догадываясь, что том уэйтс ему не нравится. он подошел к муз.центру, посмотрел и сказал: "так это диск у Вас тут! а я думал, что Вы такое радио тут нашли унылое. Нет, раз диск, пусть играет, наверное, Вам нравится. О чем хоть он поет так уныло?" потом пришел сисадмин посмотреть принтер. Он тихо-тихо задумчиво сказал "какая у вас тут музыка..." я улыбнулась и спросила: "а тебе не нравится том уэйтс?" он меня удивил, ответив, что наоборот очень нравится. правда, я не уловила, была ли ирония в его словах. в это время одна девушка воскликнула: "Это том уэйтс?! ничего себе! и правда, так нежно неожиданно... я не слышала этих песен, можно я перепишу твой диск?"
во время этих простых разговоров с живыми, теплыми людьми мне стало намного легче. за окном дождь, в офисе теплый свет, том уэйтс и милые теплые, излишне тактичные иногда люди. я вспомнила "Рэгтайм" Доктороу. Он был в сущности прав. жизнь - это рэгтайм.

@музыка: Tom Waits

---

иногда конец - это просто конец

марго умерла. "она ничего не почувствовала", это случилось в глубоком наркотическом сне. вечером того же дня наша небольшая компания с лопатой и трупом в багажнике отправилась к заливу. мы проникли в лес. выбрали место под большой березой. правда, кто-то побывал там раньше нас - с другой стороны дерева уже было похожее надгробие. начали рыть могилу. земля вскапывалась очень легко, она была мягкая и рыхлая и притягательно теплая. ноги прямо утопали в ней. единственное, что конкретно мешало - это комары и корни. через 30 минут яма была уже достаточных размеров. мы вынули марго из машины и положили в яму. открыли черный пакет. она там лежала внутри, завернутая в белую простынку, перевязанная разноцветными ленточками. еще теплая, как живая! мы попрощались с ней как с отличным товарищем. и закопали. сверху заложили камнями и полили их краской из баллончика. к веткам привязали черные ленты. сразу после похорон вышло солнце, и стало очень красиво. на горизонте были корабли. мы говорили о собачьем рае и о жизни после смерти. сталкиваясь со смертью близкого существа, пугаешься мысли, что это конец. совсем конец. но дело в том, что, эта грубая мысль, скорее всего, и есть правда. после смерти ничего нет, не было и не будет. начинаю задыхаться от мысли об этом.
ночью я не могла уснуть. все думала - а вдруг она там еще живая. вдруг она, маленькая и обессилившая, проснулась ночью в этой яме и даже не может пошевелиться. представляла, как в лесу из-под земли вырывается бесысходный протяжный вой. перед глазами стоял ее взгляд, такой открытый, теплый. я вспоминала, как она смешно прыгала, когда просила чего-нибудь вкусненького и всегда смотрела в глаза так наивно, клала морду и лапы на колени. я, наверное, никогда теперь не заведу собаку. это очень больно.

---

метастазы

ужасное чувство тошноты от всего, что есть. истошная жажда перемен. только перемены приносят мимолетное удовлетворение. очень мало того и тех, что и кого хочется сохранить навсегда, всей силой прижать к себе и никогда не отпускать. депрессия - это самое типичное мое состояние. и, быть может, самое естественное. еще быть может, я такой и родилась. злюсь и бешусь, когда меня пытаются из нее вытащить. похоже, получаю-таки свое животное удовольствие от унылого состояния. упиваюсь картинами запустения. мне по жизни неймётся. у меня вечная жажда. всегда все не то и не так. тупо и гадливо, но, вероятно, я так и сдохну всем недовольной и навсегда неудовлетворенной. единственное, что мешает окончательно погрязнуть и захлебнуться в этом болоте - близкие и друзья, которым было бы противно со мной общаться, будь я всегда такая. у меня внутри сидит мерзкая склизская бурая жирная жаба, она потихоньку заражает мою душу своей мерзостной сущностью, ее дыхание зловонно булькает, она пускает пузыри соплей и желчи в мою кровь, а я пускаю фонтаны слез от того, что слышу, как стонет моя душа под этим уродливым жабьим натиском. в далеком детстве сестра называла меня жирной жабой. я смешно обижалась на это и плакала, но только сейчас понимаю, что она была права.

---

увы

мы теперь уходим понемногу. в ту страну, где тишь и благодать. там не будут тебе, друг мой, делать болезненные уколы, совать градусник в попку, надоедать с валерианкой и прочей гадостью. прощай, малыш. и прости за все то, что не успели тебе дать, за всю нашу убогую человеческую скупость и неискренность. мы так устроены, что понимаем ценность и незаменимость, когда уже ничего невозможно вернуть. малыш, прости. мне тебя будет очень не хватать. уже не хватает, котенок.

---

видел я осторожных педантов

они смотрят, молчат и верят,
что отмечены мудростью, ибо —
не пьют в придорожных тавернах.
А.Мочадо

- Путник, путник, присядь с дороги. Чайку хлебни.
- По что тормозишь меня в пути моем?
- Из любви к людям. Тебе надо отдохнуть и сил набраться, иначе не сможешь идти.
- Не тебе заботиться о моем пути. Если не смогу - на то воля Всевышнего.
- А вдруг это Всевышний посылает меня тебе в пути как помощь?
- Скорее как напоминание о грешной душе. Тебя переполняет гордыня.
- ???
- Иду дальше.
- Постой, ты не объяснил мне, за что так отвечаешь на мою любовь и заботу.
- Ты и так задержал меня.
- Нет, говори! Говори немедля!
- Ты уже говоришь.
- Ты, верно, неблагодарный, решил поглумиться надо мною?
- Нет.
- Так получи же!

---

некоторые люди упрекают меня в том, что я большую часть времени пребываю в мрачном настроении, что я не умею принимать знаки внимания, что от меня исходит негатив. я на это всегда отшучиваюсь или стремлюсь уверить, что они ошибаются. но на самом деле знаю, что они правы. я действительно не умею радоваться. часто думаю о чем-то грустном, далеком или нереальном. на знаки внимания пытаюсь внешне реагировать, как все. мне нравятся подарки, комплименты, поощрения и т.п. но получая подарок или позволяя себя угостить чем-нибудь, я очень сильно переживаю, впадаю в уныние и подозрительность. боюсь, что для дарящего или дающего это было трудно или обременительно, что я не заслуживаю такого внимания и прочее и прочее. мне делается очень неловко, а внешне это выглядит так, как будто мне не понравился подарок, и человек огорчается. при этом, как ни парадоксально, я сама очень люблю делать подарки и оказывать знаки внимания. и я почти уверена, что в основном справляюсь с этим отлично.
у меня есть подруга, она одна единственная из всех, с кем я знакома, умеет радоваться искренне, по-настоящему, ярко. когда она улыбается или смеется, кажется, что вокруг становится светлее. к сожалению, эти моменты случаются с ней редко, значительное время она пребывает в депрессивных раздумьях. все остальные люди, которых я знаю, по неведомой мне причине, очень сдержаны в проявлении положительных эмоций. как-то странно. неужели нас всех воспитали так, что мы умеем проявлять, а порой и смаковать, всю богатейшую гамму отрицательных эмоций, а положительные выдавливаем из себя в виде неуклюжих смешков, американизма "вау" и родных аналогов типа "фигасе" или "нефигасе", "да ты что?", "круто круто", "ну, зачем же... так неловко" и изредка ладошковых хлопков. чувство юмора и шутки, сарказмы, каламбуры и пр. - это другое. смеяться, или даже ржать, могут почти все. даже я это умею.
но вот радоваться... как же мне научиться радоваться.

---

heart-shaped box

инсульт произошел в следствие ряда факторов (сильно повышенная температура, высокое артериальное давление, тахикардия), появление которых было спровоцировано стремительным ростом опухоли. ранее эту опухоль никто даже не видел. до сих пор не известно, является ли эта опухоль злокачественной или доброкачественной. она разрослась за три дня до колоссальных размеров и вчера прорвалась. из нее высунулась творожистая масса светло-оранжевого цвета. в других двух прорванных местах это выглядело, как резаные раны, из которых торчало нечто, напоминающее по внешнему виду коровью печень. доктор в операционных перчатках продолжала выдавливать содержимое опухоли, пока все не сравнялось с животом, потом втерла мазь прямо в дырки. потом еще несколько уколов и капельница с глюкозой.
за три часа до этого марго ожила и вела себя почти как обычно. даже впервые проявила интерес к еде. но доктор сказала, что радоваться еще рано, ведь это улучшение может быть как реальным, так и мнимым. и если это мнимое улучшение, то его хватит совсем на чуть-чуть, а потом она сгорит в одночасье.
утром я сделала ей три очередных укола. она лежала на одеяльце, такая маленькая, худущая и у нее даже не было сил отреагировать.

---

lullaby

слушаю тома уэйтса. frankly speaking мне кажется, что эта музыка в принципе не может нравиться. тот, кто говорит, что любит послушать тома уэйтса либо врет, либо выпендривается. я, вот, тащусь от тома уэйтса. мне больше, чем нравится. я наслаждаюсь. это ощущение сравнимо только с тем, когда, зная наверняка, что утром можно спать до двенадцати или до часу, вечером прыгаешь сразбегу в кровать и торжественно и официально начинаешь дрыхнуть, барахтаясь в снах и почти захлебываясь от удовольствия.

@музыка: tom waits

---

о плагиате

кстати, как правильно пишется, первое июНя или первое июЛя?

---

мая кошка бальна смертью...

людям свойственно ошибаться. я человек.
вчера пришла домой, мама говорит, что с марго что-то не так. смотрю - марго лежит спокойно; дышит тяжело, но ведь жара же, понятно. приятель говорит мне: давай, посмотрим, может чем помочь. я ему говорю, что все мамины слова надо делить пополам, потому что во всем, что касается марго, мама излишне мнительна, что просто жарко, марго всегда тяжело переносит жару. приятель смотрит на меня и говорит: а то, что ты говоришь, надо умножать на два. уехали по делам. в дороге меня настиг звонок от бабушки. отвечаю. в трубке всхлипы и слезы. напуганный голос говорит мне, что с марго что-то совсем не так, что она упала с кресла, что у нее ножки дрыгаются. этот сильно опечаленный любимый старческий голос, слезы на том конце города, перед глазами образ лежащей на полу с дергающимися ногами марго... я сама чуть не расплакалась. надо быстро собраться и сосредоточиться. позвонила славе, чтобы она поговорила с бабушкой и успокоила ее, пока я еду. мчались домой около 100. приехали, все нормально. лежит. дышит все еще тяжело, но ногами не дрыгает, взгляд осмысленный. позвонили врачу, ее не было дома. позвонили знакомой. она сказала облить холодной водой и дать таблетку панангина. таблетку марго не стала есть даже под видом курицы. она, вообще-то, и пить ничего не стала. облили холодной водой. вроде подняла голову, встала, повернулась на другой бок. вставала, правда, еле-еле, и кривенько как-то. поехали в ветеринарку на конусультацию. там сказали, что ничего не понятно, надо осматривать, но похоже на сердечный приступ. дать корвалол. вернулись, влили корвалол. она сначала совсем успокоилась. а потом легла в неестесственную позу и так лежала два часа. она иногда шевелила лапкой, как бы делая усилие, чтобы встать. но результата не было. не встать.
ночью пришла врач. диагноз: инсульт. ночная аптека, куча ампул, отсутствие шприцов. капельница, уколы (из тех, что были у врача), в том числе, в вену. я ассистирую. мама в шоке забилась в угол и смотрит. а марго лежит и не дергается, взгляд такой пронзительный, глубокий. вся осунулась.
сегодня утром я едва встала. после всех ночных приключений мы еще ходили к знакомым за щприцами на утро. марго пытается ходить по квартире, у нее получается. но смотреть ужасно - сердце кровью обливается. ходит бочком, немного согнувшись. задняя правая практически не двигается. и мне еще надо было этому ангелу пять раз всадить иглу. и я знала, что ей больно, что один из этих уколов ацки болезненый, и что она совсем ослабла и точно не сможет сопротивляться. это очень тяжело. и еще тяжелее мысль о том, что она не будет бороться, что она сдастся. и тогда ночь, лес, яма.