сегодня парашютистка наша появилась с забинтованной ногой, но задорно и весело прыгала по офису на второй здоровой. 4000 м - не шутка.

---

ложечки-то нашлись

снова кто-то по телефону нервирует мою бабулю. Только что позвонила неизвестная девушка и представилась именем моей ближайшей подруги, попросила номер моего мобильника. Бабуля, конечно, растерялась и сообщила номер, а потом уже подумала, что странно вообще-то, подруга ж мой номер наизусть знает. Расстроилась. я сказала подруге - она сказала "фигасе".
Пока никто не звонил.

---

тихо сам с собою

Оксана любит в рабочее время торчать в уютном офисном туалете. Многие сотрудники уже привыкли, что если туалет занят, то там Оксана. Сейчас вот проходили с ней мимо туалета, а он занят. Оксана заметила это, и радостно сообщает "а это не я!"

---

поэзья

Yusya (12:12:35 20/07/2010)
вечно что мне смешно то тебе поэтично. что тебе поэтично
то мне смешно. что тебе смешно то мне грустно. что мне грустно
то тебе спокойно

280271137 (12:12:54 20/07/2010)
что мне спокойно, то тебе пичально

Yusya (12:13:03 20/07/2010)
и грусьть

280271137 (12:13:07 20/07/2010)
и пичаль

---

вот съездили в субботу на рафтинг. в целом впечатление приятное. особенно сильный момент, когда, проплыв какое-то время по спокойной воде, впервые видишь перед собой бурлящие высокие волны, водоворот и скалу, а лодку несет прямо в эпицентр. при этом сидишь на самом краешке с веслом, и вся посудина кажется каким-то перышком по сравнению со стихией. дух захватывает. после певрого окунания в этот поток уже совсем не страшно и даже не очень интересно. зато теперь болит спина и рука, на которую был упор во время гребли. на живот лечь вообще трудно - спину сводит. но и это тоже пройдет.
а еще нам продемонстрировали переворачивание рафта. здесь могу сказать, что иногда быть тормозом выгодно: когда все уже успели пересесть на один борт, рафт наклонился, я все еще сидела на другом крае, поэтому меня подняло вверх, и когда все перевернулись в воду, я летела по воздуху над ними, с веслом, и упала дальше остальных, ни обо что и ни об кого не ударившись. правда, выронила в полете весло )).

---

рафтинг

Завтра с утра поедем в Лосево на рафтинг целым кортежем. Интересно, я струшу или нет?

---

ночь

Настали уже темные ночи. Жаркие и темные. Плывешь такой ночью в прозрачном озере, вода теплая - даже не ясно, в воде ты или в воздухе, поверху стелется легкая дымка, под ногами зияет черная бездна, и страшно смотреть вниз, по берегам - густой мрачный лес, над головой - птицы, и тихо-тихо, почти мертвая тишина. От всего этого создается впечатление нереальности происходящего, в душе поднимаются какие-то первобытные страхи, перемешиваются с эпизодами из фильмов... красота. вот, только теперь спать очень хочется.

---

скрипка и немножко нервно

сейчас не понимаю, почему раньше я воспринимала Пикассо со снисходительностью или даже пренебрежением. наплевать на пафосность: он действительно великолепен, энергичен, оригинален, удивителен; практически в каждой картине неуемная жизненная сила, яркое настроение, хочется смотреть и смотреть и смотреть, и впитывать; и все такие разные, в каждой - характер, эмоции, ощущения.
наверное, я еще пойду.
некоторыми картинами хочется обладать, видеть их каждый день, трогать.

---

мечты сбываются

Последнее время стали исполняться старинные желания и мечты. Вот, вчера сбылась одна спустя.... почти 20 лет! Хорошо, все же, что некоторые из них не потеряли свою актуальность, только рейтинг немного пострадал. Но вот иные.... ладно, хоть вписываются в общий уклад, а то и не ясно было бы зачем все это надо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жара

действует на температуру тела и на мозг. у людей, не склонных к проявлениям эмоций, возникают вспышки истерики на пустом месте. доходит до смешного. вроде Клуни в После прочтения сжечь.
и меня переклинивает: резко потянуло на патетику. смотрю на человека, которого определяла как "давно чужого" и мне кажется, что он мне дорог и нужен. смотрю на другого, который дорог и нужен, и хочется плакать, потому что он становится еще дороже, ближе и нужнее, и вот уже кажется, что мы скоро все умрем, и все это останется невысказанным и пыльным. меня переполняют эмоции и чувства, которые я не могу уловить и идентифицировать. сейчас бы нырнуть глубоко в бассейн.

---

полуувядших лилий аромат

не могла уснуть долго. думала: идти или не идти на похороны. решение пришло очень странным образом. я поняла, что идти туда мне хочется не только из желания последний раз увидеть человека и из сострадания друзьям и близким, хотя это имеет место быть. мне нравится сама конструкция, если так можно сказать. белые лилии с их тяжелым запахом, белые розы, траурные ленты, разверстая могила, в которую опускают гроб, люди, одетые в черное с подобающими печальными лицами, ритуал бросания горсти земли на гроб, само чувство скорби, которое приходит и опустошает внутри все. мне нравится церемониальность, выстроенность пространства, действий и соответствие чувств.
поэтому я не пошла.

---

как трудно, когда душе надо одно, а телу другое, и эти двое - одно и другое - не едины.

---

черная рамка.... траурная ленты

с чувством глубокой скорби... светлая память... вечная память... смерть всегда чудовищна... свои соболезнования и помощь семье.... друзья погибшего... ему было 33 года... не дожил 2 недели до.... сколько еще слов, кому нужны эти слова... куда их засунуть...
иногда смерть человека, которого и знал не так уж хорошо, почему-то затрагивает так сильно, что что-то происходит с телом... я не могу работать. меня выбило из колеи.

---

Миша, Миша, спасибо. как лестно.

Кто Вы из греческих философов?

Пройти тест

Вы - Аристотель

Отец науки, учитель самого Александра Македонского. Вы склонны к аналитическому мышлению, последовательны в действиях, настойчивы и упорны.

Круг Ваших интересов чрезвычайно разнообразен; но чем бы Вы не увлеклись, Вы стараетесь разобраться в теме досконально.

Вас уважают и к Вам нередко обращаются за помощью, Вы же, обладая от природы добрым сердцем, обычно не отказываете.

Вы знаете, что не всё в этом мире поддаётся логике, но не позволяете себе "витать в облаках" - Вы живёте земной жизнью, Вы любите её и чувствуете себя в ней уверенно.

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

матрёшка

а вообще хотела написать о депрессии. или о состояниях тела и души, которые воспринимаются как депрессивные.
Когда не хочется ничего делать, и не можется, потому что куда-то исчезает сила. Сидеть бы, смотреть в одну точку и плакать, очень тихо; слышать музыку, от которой раздирает душу и сжимается сердце; разглядывать свой облик, глубоко несчастный и совсем не такой, как хотелось бы (если повезет - то в прыщах и с опухшими от слез глазами). Перед внутренним взором будут проноситься холод и лед, которыми обдавали самые близкие и любимые, те ситуации, когда они предавали или бросали, унижали или не протягивали необходимую руку помощи. Важно, чтобы в музыке было что-то и тошнотворно правдивое, и жестокое и одновременно какая-то маленькая надежда вроде выхода в другой мир, разрывания пут "отпустите меня с этой третьей от солнца планеты...", чтобы представить, как все станет хорошо, когда тебя не будет, как нежно светит солнышко, птички поют, дети играют, друзья ходят на работу, а тебя больше нет. Нет, и ничего в мире не изменилось, жизнь продолжается...
Со мной случаются такие дни, иногда вереницы дней; я нелепо себя жалею, понимаю, как это унизительно и мерзко, чувствую себя червяком и слизнем, от этого становится еще противнее, жалость под фонарем фантазии кое-где переливается ненавистью к себе, а потом ненависть состраданием, как кусочек органзы.
когда находишься внутри этого состояния, испытываешь болезненные страдания, сердце разрывается, очень плохо и невольно думаешь о смерти. но как бы плохо ни было, это плохо всегда сопряжено с определенного рода сладостным удовольствием, а тяжелое настроение намеренно подпитывается воспоминаниями и музыкой. у меня в основном Сплином. Сейчас, вот, "Катится камень".

---

беее.

когда-то приятель скинул тест на определение даты собственной смерти. Там была кучка вопросов, призванная выявить насколько здоровый образ жизни я веду. первый раз я ответила более-менее честно, и мне предрекли лет 70, потом стала менять ответы, говорить, что не курю, зато сплю не меньше 8 часов в сутки всегда и прочее в том же духе. Тогда предсказываемый жизненный период постепенно увеличивался, но не сильно, надо сказать. Удивительно, что не зависимо от года смерти, дата во всех случаях была 23 июня.

---

по какому-то негласному обычаю по понедельникам (ну или просто после выходных) у нас весь народ, не договариваясь, приходит в офис исключительно в черной одежде. я сегодня почувствовала революционный пыл и одела утром красную рубашку, но с ней внезапно случилось несчастье, и вот.. сижу в черном платье с черными сережками.

---

а вот еще был случай

еще можно было бы издавать энциклопедию "Матери великих" (или "Супруги великих" и т.п.) . Вполне может оказаться коммерчески выгодный проект.