курюпаршивое настроение. все книги кажутся безнадежно скучными, бросаю, не дочитав и до половины. ложусь спать и долго не могу уснуть, хотя чувствую изматывающую усталость, а потом просыпаюсь задолго до будильника. в мозгу что-то противное, как мозоль, и больно, и раздражает, и злит.
все кажется бессмысленным, ненужным. преследуют мысли, что я ничего не создаю, что я ничего не умею и не могу. совершаю одни пустые движения, их много, они лишние и глупые, непоследовательные.
вчера к ночи стало совсем тошно, хотела поговорить с кем-нибудь, позвонила по трем номерам: по одному несколько раздраженно дали понять, что не до меня, а по другим двум вообще никто не ответил. оделась, вышла на лестницу курить. снова покурила.
вернулась. зажгла свет в прихожей, потому что должна была из гостей вернуться мама, а в коридоре темно, и она плохо видит. она пришла поздно, а я лежала и злилась на включенный свет, по инерции. она пришла, и я заботливо уступила ей сушилку для обуви, хотя хотелось наговорить каких-нибудь колкостей, сказать что я вижу, что они там выпили прилично, что она пришла слишком поздно, что я страдаю от включенного света и т.п. Не сказала. я себе напоминаю свой же миф: плохой, злой, завистливый и жадный человек, который намеренно делает поступки, которые кажутся добрыми и хорошими, улыбается так искренне и открыто, чтобы все думали, что он очень хороший и порядочный, доверяли ему и любили его, когда как внутри него кишат злоба и желчь.
я места себе не нахожу. все мешает, хочется снять. наверное змеи, когда кожу сбрасывают, чувствуют то же.