прыжок в неизвестное

[Перес]

приезжаю я вместе со всеми на полигон. прохожу инструктаж. параллельно все шутят, смеются, выплескивают эмоции. я делаю то же, что и все. потом врач проводит медосмотр. меня допускают. раздают снаряжение и обмундирование, 26 кг, снова проводят инструктаж. ближе к часу Ч мы идем к кассе и оплачиваем наше будущее. 1800 рублей и билетик (или чек).
наступает время посадки в самолет, сотканный из алюминия и картона. внутри нас уже намного меньше. 12 человек. из них 10 прыгающих и 2 выпускающих. у каждого из 10 сердце дребезжит, но этого почти незаметно, только лица чуть более бледные и глаза блестят ярче, чем обычно. я сглатываю слюну, чувствую, как напрягаются плечи и живот. непонятное чувство, чем-то похожее на страх, но очень холодное, ледяное. самолет идет вверх. набрал необходимую высоту. у меня ощущение, что это все происходит не со мной, либо во сне. первый - пошел. второй - сильно сопротивлялся, но его все равно "выпустили". моя очередь. что там говорили? надо сгруппироваться. ах, да. если не раскроется основной, дернуть запаску. уже лечу. как-то неприятно, плачу? вряд ли. 525, 524, 523... уф раскрылся. еще что-то говорили про турбулентность. не помню. надо посмотреть нет ли перехлестов. купол ровный. повезло. теперь надо сильно напрячь все мышцы, чтобы удачно приземлиться.
удар о землю отдается в зубы, ноги чуть не треснули, надо срочно "погасить" купол, а то потащит по земле. какой-же он сильный! кажется, все прошло хорошо. где там наши?
интересно. идея была поддержана всеми, инструктаж общий, веселье общее, но при этом внутри каждый остается один на один с собой, со своими страхами, со своим внутренним ребенком. и чтобы не смотреть туда, внутрь, стараешься поддерживать общее оживление и веселье. в самолете это сложнее, кто-то не выдерживает, в самолете уже не очень весело. оцепенение. стараешься отключить эмоции, чувства. остаются только цифры 525, 524, 523, 522, 521 и голос инструктора где-то в голове. нет тех чувств, которые так ярко себе представлял - окрыляющая свобода падения, вихрь адреналина и полностью раскрывающаяся грудная клетка, восторг, вышибающий слезы. ничего этого нет. есть только 525, 524... и ощущение нереальности происходящего.

так может быть. до 19 еще 3 недели с небольшим. я решила поехать с ребятами под Гатчину. хотя бы посмотрю. нет уверенности, что я решусь прыгнуть. мне не стыдно. я даже не уверена, что боюсь. я не знаю.
может ведь быть и по-другому.

525, 524... 519, 518.. что-же он не срабатывает? черт. Господи. что там надо делать. кто-то мне что-то кричит? не понимаю. мне страшно. ах, да. дернуть запаску. где это идиотское кольцо. Господи, пожалуйста, помоги мне, прошу тебя. дергаю. есть. больше никогда не прыгну. теперь еще надо приземлиться. желательно не на то дерево и не на машину. б****.

то, что может быть при призмелении, представить солжнее. при сильном ветре, если не "погасишь" купол, может протащить очень много по земле, оцарапать и ударить обо что-нибудь твердое или острое. можно случайно приземлиться на трассу. что еще бывает? бывает схождение в воздухе. тогда один из двоих - тот, что снизу - с большой вероятностью труп, поскольку его парашют сложится, а он едва ли успеет ухватиться за того, кто "погасил".
бывают перехлесты строп, если уложили не очень хорошо. здесь нужна реакция. нераскрытия не было ни разу. но, наверное, такое тоже бывает.

что же собственно страшного?
полная беззащитность и беспомощность после смерти или при серьезной травме. будешь чувствовать себя голым на столе в общественном месте. на тебя будут смотреть и жалеть, тебя будут видеть насквозь со всеми недостатками, со всей непрекрытой правдой, все твои вещи будут дома перебирать, в офисе перебирать, пытаться вскрыть почтовые ящики, чтобы посмотреть, чем ты жил, кто тебе был дорог, чего ты хотел, будут плакать и разводить руками, прижимать твои вещи, может даже те, которые ты хотел выкинуть и ненавидел, будут их прижимать к груди и плакать, корить себя за невнимание, оправдывать временем и писать в блогах, аськах и контакте. от этого почему-то душа покрывается мурашками, хочется в туалет и немного подташнивает.
а ведь еще может доведется предстать перед Богом во всей красе. и тогда кто его знает.
смерть - это самое подлое и нелепое, что происходит в жизни, самый сок полного осознания собственной ничтожности, телесности и фатального одиночества (прошу прощения).